já é tempo de desabafar...

Posso considerar que o três últimos dias foram uns dos piores da minha vida, nunca em tanto tempo tinha deitado tanta lágrima. A causa: o meu namorado.

Conheci-te há uns cinco ou seis anos, nem eu nem tu sabemos bem o momento em que os nossos olhares se cruzaram pela primeira vez, mas sei-te dizer que no ano em que nos conhecemos senti uma grande atracção por ti e sei bem que tu por mim também. Mas os nossos caminhos ficaram ai, nessa paragem chamada Amizade, e que se construiu aos poucos. Não houve mais porque eu não quis, embora tu quisesses, a minha vida não era na cidade mágica do Carvalhal mas sim em Sintra. Tenho a certeza de que foi uma má escolha pois sofri as consequências, um namoro infeliz em que ele me batia, conseguia manipular-me de maneira a quase nunca meter os pés na minha terra, as minhas saídas nunca podiam ser sem ele e quando eram ele acaba sempre por estragar a noite. Sofri psicologicamente e fisicamente e não queria nada voltar a isso. O namoro terminou, mas com isso veio uma perseguição dele. Tempos horríveis e jurei que mais nenhum homem me voltaria a fazer o que ele me fez.
Quando tudo estava a correr bem, eis que, tu meu amor, surges novamente no meu caminho. Querias sair de uma relação em que era muito igual á minha e talvez a partir daí nós nos compreendíamos na perfeição. Pedias-me conselhos e aí a afinidade começou a crescer. Começaram as grandes conversas e as trocas de olhares no meio das festas, no teu carro, e aí percebi qual o caminho que isto nos estava a levar: ao amor. E eu não queria, não queria por nada deste mundo voltar-me a apaixonar-me principalmente por aquele mulherengo, e que também fez partir muitos corações. Mas foi tarde de mais, já estava apaixonada e já não me conseguia afastar de ti por mais que quisesse. Quando tive que me ausentar por uns dias de ti, partis-te pela primeira vez o meu coração, já estávamos juntos á algum tempo mesmo não sendo nada oficial, mas considerei uma traição. Tives-te que vir atrás de mim e dei-te uma oportunidade. A partir daí começámos a ser namorado e namorada, estávamos todos os dias do verão de 2010 juntinhos, não houve dia algum que não nos víssemos. Passeávamos juntos, levavas-me a jantar fora, cometemos loucuras que nunca pensei fazer com ninguém, enfim senti-me uma princesa, tão bem tratada e amada que eu era. Mas, e começam os mas, o fim do verão foi trágico com o acidente de carro que tivemos, tive tanto medo, não só de ter podido ficar cega mas de te perder, tive medo que te fosses embora, mas esse dia não vou esquecer nunca,não pela parte trágica mas por nunca me largares em momento algum, mostrares que realmente me amas independentemente de tudo e de todos, agradeço-te tanto mas tanto. Depois desse dia estive 2 semanas sempre metida em casa com vergonha de como tinha a minha cara...pensei que ficaria marcada e horrivel, mas ainda bem que isso nao se sucedeu. Depois o nosso namoro ia ter uma dura batalha, a vida militar do meu menino, passamos por momentos horriveis, semanas em que não nos viamos, e dias e dias em que não havia comunicação um com o outro, ou aquelas noites em que somente podias falar 5minutos. As saudades eram incontroláveis, eram sempre muitas e cada vez eram mais. Quando me ligavas tinha que esquecer os meus problemas e audar-te a ti, tu precisavas mais do meu apoio nesse momento, eras tu que estavas a passar por fases mais complicadas, mas sabes meu amor, és o meu Orguho e o meu Herói. Mas depois de muito batalharmos houve uma vitoria muito importante para mim: a aceitação dos meus pais. Foi muito importante eles terem-te aceitado, pois não era fácil para eles meterem um rapaz lá em casa quando já la tinha estado um. Mas fiz-lhes ver que eras diferente, que é contigo que realmente sou feliz e é ele que me faz bem. É bom ver a harmonia que agora tenho na minha casa, tu, os meus pais e a minha irmã. Depois era a minha faculdade não me conseguia focar no que mais importava, passei por momentos muito complicados, muitas pessoas a passar umas por cima das outras. Não consegui cumprir os meus obectivos e isso deixaou-me em baixo, quis tanta vez desistir, mas aí foste tu que estives-te do meu lado, e fazes-me lutar por um dos meus sonhos. Obrigado.

No verão deste ano as coisas foram completamente diferentes, e desejei mil e uma vezes o verão anterior, não tinha nada haver. O meu menino teria de passar os fins-de-semana na terra, e eu só podeiria ir se arranja-se emprego o que não era fácil, mas com a ajuda dele consegui ir trabalhar para as bombas, o que não foi de todo facil devido aos horarios, foi horrivel.. Não gostei muito de lá estar, mas o dinheiro fazia falta e era a unica hipotese de estar com ele. Em contrapartida raramente saía porque estava sempre cansada, as vezes lá ia um pouco ao café ter com os meus amigos mas depressa ia para casa. o que me deixava bastante triste pois para eles a noite ainda nem tinha começado, e então comecei a sentir-me um pouco de parte. Só rezava pelos fins-de-semana o que mesmo assim nao era muito, so estava com ele á noite e pouco se matavam as saudades. Em Agosto resolvi ir embora do trabalho e talvez tive um castigo, mais um acidente de carro no dia 13. Fiquei pior que estragada, talvez bem pior que o carro, que ainda por cima não era meu, mas que por causa de incompetentes que andam nas estradas os outros é que pagam. A partir daí houve pessoas que se começaram a revelar e que me desiludiram. Eu que nunca tinha feito mal a alguem a mim estavam a fazer muito mal. Fiquei com fama de tudo e mais alguma coisa, coisas sem nexo nenhum, e eu por momentos tive o meu namorado a desconfiar de mim. O meu mundo desabou, pois ele era somente o meu unico pilar da minha vida e não queria perde-lo por causa de pessoas que nem o meu respeito merecem. Desde do acidente que só tenho tido pesadelos com o que aconteceu,praticamente todas as noites.. Regressar a Lisboa foi o mehor que eu fiz, agora também já poderia ter o meu menino todos os fins de tarde e todas as noites, foi uma recompensa. Dormir sempre ao lado da pessoa que se ama é o melhor que pode acontecer depois de longos dias. Mas a partir daqui começaram as discussoes entre nós, isto sim corroi-me toda por dentro, doi tanto. Parecia que já nao nos entendiamos, pareciamos diferentes um com o outro.. Começaram as minhas aulas e agora já não estaremos outra vez todos os dias juntos, para minha infelicidade, mas também estou infeliz ao regressar e ver que não sou feliz como as minhas colegas, eu fiquei para tras, fico triste por nao saltar e gritar como elas. Fico trite porque acho que nada vai ser igual e que vou ficar mais sozinha, secalhar até é melhor assim. Depois prometi a mim mesma ter um pouco mais atenção a minha alimentação. Como mais saladas e ja comi mais grelhados, esta barriga gigante que eu tenho vai ter de desaparecer, depois tambem tenho de ir lutar contra a minha celulite, essa sim não me quer largar nem por nada. Quero estar bonita para que tu não me largues e me troques por outras mais bonitas que eu.
Os ciumes começaram a aparecer da minha parte, sei que por parvoice minha, porque no fundo sei que nunca me magoarás. Agora só quero que me entendas uma coisa, podes ir as vezes que entenderes á terra, podes ir trabalhar para onde tu queres, mas isso não me afasta de ti, vou tentar "engolir alguns sapos" e vou sempre que puder ir contigo para a terra, mas não penses, por favor, que é para te controlar porque não é, mas sim para não ficar muito tempo longe de ti. Sentir que te podia ter perdido ontem deu-me mesmo vontade de acabar comigo,perdi a vontade de viver, não te passa nem um pouco do estado em que estive ontem, mas vou levantar a cabeça e deixar de ser criança. Mas peço-te por favor não me trates mais como me estás a tratar porque então aí sim perco estas forças e eu não conseguirei ir mais em frente. Espero que agora entendas um pouco desta cabeça maluca.
 Amo muito o meu Homem e só o quero ver feliz.